1、老婆：我怀孕了。

老公：真的吗？

老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。

老公：是我自己的就好了。

老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。

2、地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。

女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！

3、春节了，大家一般都要吃饺子。

包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。

和馅儿最关键不能太咸，

擀片儿最关键不能太厚，

包皮儿最关键不能太长。

4、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

5、早高峰坐公交的人很多，

一妹纸被突然的急刹车高的没站住，重心不稳，一下子按旁边 老大爷的裤裆上，

妹纸不好意的说句：sorry。

可能是大爷没听懂，特别气愤的站起来说：

你这小贱人，我没和你急眼，你倒说骚味。

6、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”

“我不做。”

“爱做不做！”

“做！”

听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

7、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：

“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”

我一听这话立马一边脱裤子一边说：

“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”

师妹拉着我的手高兴地说：

“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

8、女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。

男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！

女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少啊！

9、前两年泡了一个少妇~~~~~~

她租的房子隔音效果不好，隔壁是一个20左右单身的小伙子。

第一次去不知道，晚上我们嘿咻~嘿咻，她忍不住叫了~~

第二天起来发现门上贴了一张纸条，“晚上不要那么大声，不然我不客气了”！

第二天晚上我们正激情的时候她又开始叫了， 我想起白天贴条的事，于是急忙捂住她的嘴。

这时候隔壁小伙子说话了“还是让她叫吧，也给我老婆配个音”。。。。

10、看到一美丽少妇，不由跟着走几步。

突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？”

我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。

少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”

。。。把我问懵B了。。。