1、老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
2、地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。
女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！
3、春节了，大家一般都要吃饺子。
包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。
和馅儿最关键不能太咸，
擀片儿最关键不能太厚，
包皮儿最关键不能太长。
4、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”
5、早高峰坐公交的人很多，
一妹纸被突然的急刹车高的没站住，重心不稳，一下子按旁边 老大爷的裤裆上，
妹纸不好意的说句：sorry。
可能是大爷没听懂，特别气愤的站起来说：
你这小贱人，我没和你急眼，你倒说骚味。
6、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”
听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
7、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：
“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：
“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：
“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
8、女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。
男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！
女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少啊！
9、前两年泡了一个少妇~~~~~~
她租的房子隔音效果不好，隔壁是一个20左右单身的小伙子。
第一次去不知道，晚上我们嘿咻~嘿咻，她忍不住叫了~~
第二天起来发现门上贴了一张纸条，“晚上不要那么大声，不然我不客气了”！
第二天晚上我们正激情的时候她又开始叫了， 我想起白天贴条的事，于是急忙捂住她的嘴。
这时候隔壁小伙子说话了“还是让她叫吧，也给我老婆配个音”。。。。
10、看到一美丽少妇，不由跟着走几步。
突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？”
我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。
少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”
。。。把我问懵B了。。。
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