1、女神：你平时都做些什么呀？

我：我平时就看看书，打打飞机之类的。

女神：啊？你怎么能做这样的事啊！

我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。

2、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：

“为什么大一的学弟不喜欢我？”

大三的学长抚摸着大二学长的头说：

“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

3、在床上，媳妇坏坏地问到：

“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”

“没有，只有鸡精！”

老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”

我：“太太乐牌鸡精。。。”

4、A：你小JJ多长？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：离地

A：擦，你的腿也这么短啊！

5、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”

“哦？恭喜！你是怎样表白的？”

“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”

“够直接，那它怎么回答的呢？”

“它说，我给你生个卵！”

6、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。

问：姓啥？

答：我的姓不好听。

问：姓屎？

答：和姓屎的是邻居。

问：姓尿？

答：和姓尿的住一个胡同。

女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

男子悠悠的在纸上写了个“毕”子

7、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。

他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”

卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”

小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”

8、一个大学女同学最近在做微商，

好像是卖什么抗皱护肤品的，

加我微信上来就问要不要卖，

给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，

我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？

然后在通讯录里就找不到她了。

9、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，

我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

10、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”

“姓福。”

“满足吗？”

“嗯，满族。”

“爱紫薇吗？”

“戒了。”