1、事情是这样的， 那妹子找我借了钱， 我找她要的时候她说改日还， 改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊

2、领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道！

司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？

夫人说不在！

司机：那好！边说边解裤带 。

夫人：你别乱来！

司机：我给你钱 。

夫人：给钱也不行 。

司机：领导叫我来的 。

夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干 ……

3、正常上班时间，同事悄悄的问我，XX，早餐吃了吗？

我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。

她坏笑了一下，跟我来，请你吃！

我感激得看了她一眼，连忙跟着她，直至走进了女厕，

我去~ 我正要发火，

她看了下四处无人，边掀衣服，边跟我说，

宝宝吃不完，吸奶器忘了带，便宜你了，新鲜的呢！

我……

4、现在英语都说要从娃娃抓起，

一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母， 老师说：“ABCD…"，

下面有个小朋友就是不念

老师就问：你为什么不念？

小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼

老师就说：你妈的B和老师的B不一样， 你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的

5、有个妹子去菜市场买菜。

问小贩：黄瓜怎么卖？

小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。

妹子：我买黄瓜是敷脸的。

买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？

妹子：玉米怎么卖。。。

6、和儿子一起嘘嘘。

儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”

我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大！”

7、我最佩服三种人：

1.看完一部AV坚持不撸的人；

2.撸完还坚持看完一部AV的人；

3.看完一部AV还没撸出来的人。

8、初中那会，流行敲诈。

有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：

“把你最重要的东西掏出来！”

我默默的解开裤带，

她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”

直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！

“卧槽！这么小！”

9、每当听到公交车上提醒，

严禁携带超长，超大，超重等物品上车，

都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

10、约炮的分类：

喜欢约熟女的叫娘炮，

喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，

喜欢约基友的，叫肥皂炮。

呵呵(ꄱੈˍꄱੈ)  

领导的夫人也是......

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全部秒懂

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秒懂了，我是不是太邪恶

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想和你进行一种37.2摄氏度的蛋白质混合溶液的注射，关于注射时间的长短，注射的方位和深度，以及注射时所需要的姿势需要进行一个深刻的学术研究。​

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会心一笑

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有点意思。

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